Trauriges

Vor kurzem ist meine Tante verstorben.
Erfahren hab ich das nur durch Zufall, nämlich weil mein Opa im Krankenhaus liegt, da wo meine Oma kurz vorher schon hingebracht wurde, weil Sie ne Grippe hatte und dadurch einen Kreislaufzusammenbruch erlitt.
Opa wollte ihr aufhelfen, was missglückte und er stürzte unglücklich auf den Rücken, also rief er den Notarzt.
Der Notarzt nahm Oma mit ins Krankenhaus, Opa aber spielte seinen eigenen Sturz nur als unwichtig herrunter.
Ein paar Tage später, bei einem Krankenhausbesuch, merkte aber der behandelnde Arzt meiner Oma, das es dem Opa nicht gut geht und er klagte auch sehr über Schmerzen im Rücken, er erzählte von dem Sturz und der Arzt vermutete das Opa bei dem Sturz ein Bänder oder Muskelriss im Rücken zugezogen hat, man wollte ihn röntgen und machte ihm glückicher weise ordentlich Angst das er wenn er das nicht macht riskiert im Rollstuhl zu sitzen.
Das will er natürlich nicht und so wurde er geröngt und einen Tag später kam er nochmal in den Kernspin und ende der Geschichte, zwei gebrochene Wirbel, weil das zu einfach wäre kommt da noch ne starke Osteoporose zu die die OP schwierig macht, Spezialzement füt die verankerung der Schrauben musste her.
Das nächste viertel Jahrdas der Großvater sich nichtmal einen Joghurtbecher allein öffnen.
Ja und weil die zwei nun im Krankenhaus verbrachten hab ich mit meiner Tante geredet, welche sich gerade um die inzwischen aus dem Krankenhaus entlassene Großmutter kümmert und so hab ich erfahren das meine Tante väterlicher seits gestorben ist, sonst hätte ich das nie erfahren.
Irgendwie alles sch….
Ich hätte mich gern verabschiedet, aber das gestehen mir meine Eltern nicht zu

Kopf, Bauch und Herz

Es ist so eine Sache mit dem Kopf und dem Herzen.
Eigentlich bin ich ein Kopfmensch, treffe meine Entscheidungen nachdem ich nachgedacht hab, manchmal darf dann auch der Bauch mit entscheiden, da nicht immer alles eindeutig ist, aber trotzdem rasch eine Entscheidung gefällt werden muss.
Eigentlich fahre ich damit sehr gut, bereue eher selten eine Entscheidung und wenn kann ich gut dazu stehen, das ich halt einen Fehler gemacht habe.
Problematisch wird es wenn das Herz sich einmischt, dein Kopf sagt gibs auf, dein Herz das kannst du nicht tun…
Mein Herz mischt sich selten ein in meinem Leben, aber bei meinen Kindern und den Menschen die ich liebe dann doch sehr lautstark.
Momentan schiebt es Überstunden und tut schrecklich weh, so heiser ist es von schreien, mein Großer lässt es schreien.
Rebellion wo es geht, an allen Fronten, nicht nur zu hause, generell ist er die Unschuld in Person und alle anderen verstehen ihn nicht/falsch oder sind Schuld.
Sprich nicht er ist Schuld an seinen erneut schlechten Noten sondern die Lehrerin, nicht er hat Mamas Ansage ignoriert sondern Mama hat sich nicht klar ausgedrückt er dachte ich hätte zwischen den Worten eine ganz andere Nachricht mitgeschickt und und und….
Mein Kopf sagt ich sollte aufgeben aus ihm einen ehrlichen vernünftigen Menschen zu formen, mein Herz schreit du darfst ihn nicht aufgeben er ist dein Sohn.
Jetzt wo das Fröschlein da ist schreit mein Mutterherz um so mehr, ich seh welche Sorgen ich mir gemacht hab als der kleine Frosch im Krankenhaus lag und bin erinnert wie das beim Großen war, welcher auch im Krankenhaus lag.
Ich sehe wie oft mein Kaffee kalt wird und wie ich ständig das essen runter hetze, weil mein Kindelein nöckelt und weiß das ich das genau so bei den großen gemacht habe.
An erster Stelle stehen die Kinder bei mir, das war schon immer so und eigentlich sollte das auch immer so sein, doch nun sagt mein Kopf, wenn ich das so weiter mache bei dem Großen geh ich kaputt, damit ist mein Herz aber nicht einverstanden.
Ich verzweifel daran, ich kann hier nichts sagen ohne ne ellenlange Geschichte wieso er sich nun wieder wie geprügelter Hund fühlt obwohl er doch gar nicht……. so was halt
mir hängt es zum Hals raus und dem Rest der Familie sowieso und ich bin gerade an einem Punkt an dem ich gern weglaufen will……… ich will hier raus, das ist doch toll, ich zahl hier die Miete, ich hab mir den Arsch aufgerissen für den Bengel und nun kann ich einfach nicht mehr.
Der steht schon wieder in zwei Fächern auf 5 und in mehreren weiteren auf 4 aber er ist nicht Schuld, er macht ja immer alles nur die Lehrerin sieh ihn nicht, er wiederholt die Klasse das zweite mal, hat alle hinter sich muss nur fragen dann bekommt er Hilfe, aber wenn wir ihn fragen kann und weiß er immer alles und brauch keine Hilfe, wir tragen ihm die Hilfe echt hinterher.
Nicht das Fröschlein mit seinem Gen des Lächelns macht mir sorge, nein es ist mein Intelligentes STINKEND FAULES Kind um dessen Zukunft ich mir Sorgen mache.

7 Tage +/-

Ich bin müde und frustriert.
Seit Tagen spielt der kleine Frosch mit mir.
Freitag hatte ich alle 15 min Wehen, recht kräftig und freute mich, sie verkürzten sich auf 12 min und dann war plötzlich alles weg.
Samstag war dann nüx, bzw die üblichen ab und an Wehen.
Gestern aber dann den ganzen Tag Wehen mit immer kürzer werdenden Abständen, zwischendurch wollt ich nur noch meine Ruhe und hab meine Männer raus geworfen, ich dachte beachte die Wehen einfach nicht, nicht das du dich zu früh freust und Abends dann waren wir bei 5 min Abständen, kräftiges ziehen im Beckenboden und ich dachte ok, das ignorierst du nun nimmer, nicht das der kleine kommt und du es nimmer ins Krankenhaus schaffst, weil Hausgeburt hab ich nicht vor, da hab ich Angst das doch was sein könnte.
Dazu kommt das ich bei jeder Wehe tröpfel und nicht mehr auseinander halten kann ob das nun von der Blase oder der Fruchtblase kommt.
Also ab ins Krankenhaus und da war sie plötzlich die Angst, Angst davor was bei der Untersuchung nun raus kommt, zum einen Angst vor der Tatsache das es nun los gehen könnte, den noch immer bin ich unsicher was ich nun eigentlich will (PDA,ohne Schmerzmittel, etc.) und zum anderen natürlich wieder die Angst das ich da bin und es noch zu früh ist und ich dem Engel mal wieder den Nachtschlaf raube.
Tja was soll ich sagen, Junior hat wohl mal geübt, hat durchs Schlüsselloch geschaut und es sich wieder anders überlegt.
Ja da waren wehen, ja da hat sich was getan, der Muttermund ist 1cm geöffnet und nun, tja abwarten, Tee trinken, die Hebamme meint es kann schnell gehen oder noch 3-mehr Tage dauern.
Ich bin müde, die Nacht konnte ich wegen der Wehen nicht schlafen und nun steh ich am Bügelbrett bin gefrustet fühle mich zu blöd zum Kinderkriegen.
Auch wenn der Engel sagt wir wären nicht wegen nix im Krankenhaus gewesen, da sich ja nun doch wirklich was getan hat so hab ich ein mega schlechtes Gewissen immerhin muss er früh aufstehen.
Irgendwie versuch ich nun die Wehen zu ignorieren, auch mit der Angst im Nacken den Jungen dann vielleicht doch zu Hause zu bekommen.

Das Gras beim Nachbarn ist viel grüner…

… oder so.

Das Engelchen hat Probleme, Probleme mit ihrem großen Sohn.
Der sieht nämlich nie was er hat, sondern immer nur was andere haben.
Da der Junge nun demnächst 19 wird, ist das verdammt verletzend.
Ich bemüh mich wirklich meinen Kindern ihre Wünsche zu erfüllen, so gut ich kann.
Das heist jetzt nicht sie bekommen mit einem Fingerschnipp alles geschenkt, nein, aber wenn man sich einen PC wünscht dann heist es, ok spar ne Summe an und wir legen was zu.
Ich finde das ist nötig um den Gegenstand zu schätzen und nicht als selbstverständlich anzusehen.
Das funktioniert bei meinem Jüngsten auch ganz gut und er spart sich immer wieder was an selbst wenn er gerade kein Pimp den PC-Projekt vor Augen hat, er kleckert monatlich 5€ auf sein Sparbuch und hat dann immer was wenn mal was benötigt wird.
Mein Großer ist da ne ganz andere Nummer, für ihn ist es nie genug, positiv kann er einfach nicht denken.
Aktuelles Beispiel PC, er hat von uns ein Laptop bekommen vor ca 4 Jahren, er war gebraucht, aber voll funktionstüchtig, war gedacht zum arbeiten für die Schule, mailen, Kontakt halten.
Es dauerte nicht lange da bekam ich an den Kopf geknallt das das ein Scheißteil wäre weil man darauf nicht ordentlich spielen kann und außerdem brauch er ne Maus mit zig Tasten O.O
Das tut weh, also hab ich ihm gesagt, er hat einen funktionstüchtigen PC und wenn er was anderes will soll er sparen, er bekommt Taschengeld.
Er bekam von uns das gleiche Angebot wie sein Bruder auch, sein Bruder nutze es, mein Großer setzte sich hin, machte listen, was er haben will, rechnete wie lange er sparen müsste wenn er einen Betrag seines Geldes weglegt und verwarf das ganze mit den Worten, wer brauch schon einen PC.
Das Thema PC ließ ihn aber nicht los, immer wieder versuchte er sich einen zu erbetteln, wir aber blieben dabei, spar und wir geben was zu, also versuchte er es anders, wollte wissen wieviel wir dazu geben um zu sehen was man dafür bekommt, doch nicht mit uns, gleiche Bedingungen, er spart und wenn er ne summe beisammen hat dann füllen wir nicht umgedreht.
Und so gingen die Monate und Jahre ins Land, aber er sparte nicht, maulte nur und nix passierte, es war halt alles Scheiße und dem kleinen Bruder haben wir ja den guten PC geschenkt.
Haben wir nicht, der hat gespart, aber das wollte er nicht sehen.
Also versuchten wir ihn zu motivieren und haben ihm eine Festplatte und einen Monitor geschenkt, als Zeichen das wir zu unserem Wort stehen und Projekt PC unterstützen wenn er selber was spart.
Selbst da musste ich ihn ein halbes Jahr später an die Hand nehmen und mit ihm zur Bank gehen damit er endlich einen Dauerauftrag auf sein Sparbuch macht zum sparen und den storniert er munter immer wieder zwischendurch.
Irgendwann hatte er dann endlich was um die 120€ beisammen, wobei da zu sagen wäre das die Familie aus Mitleid nachgeholfen hat, Gartenarbeit für einen Stundenlohn von 12€ und solche Scherze, naja Schwamm drüber, ich informierte ihn mal über den Zwischenstand von 120€ und bekam ein langes Gesicht und ne maulige Bemerkung das das ja echt nix wäre und er mindestens 600€ brauch O.O
Alle anderen aus der Klasse haben viel mehr und außerdem lachen alle über ihn weil er auch nur so ein altes Handy hat und und und
Mir fehlen dazu die Worte dafür hab ich inzwischen reichlich Tränen, er ist wie sein Vater, die anderen haben deshalb muss meins auf jeden Fall größer und besser sein, egal wie Hauptsache beim Vergleich ist meins mit Abstand das Beste
Nach langen hin und her hab ich mich Ende letzten Jahres dazu durch gerungen im sein Sparbuch für den kauf den PC´s freizugeben, ich hatte 300€ für den PC inzwischen zusammen gespart und er seine 120€, eigentlich ein stolzes Sümmchen, eigentlich….
Ich hängte an die 300€ eine Bedingung, er muss sich weiter in der Schule bemühen, ehrlich sein und für die Klausuren lernen, ja ich weiß sollte selbstverständlich sein….ist es bei Ihm leider nicht, er macht momentan ne Ehrenrunde, Warum? nun ihm hat wer gesagt er soll das Leben geniesen solange er jung ist, das nahm er sehr genau.
Der Rechner kam der Rechner war toll und wie erwartet war mein Sohn wenn man ihn suchte vorm Rechner, Leistungsabfall in der Schule, Noten wurden versteckt und nach einem Viertel Jahr kassierte ich den Rechner ein um ihn nur am Wochenende raus zu geben.
Was soll ich sagen, ich bin ne Scheiß Mutter, andere dürfen alles, 12 jährige dürfen viel länger chatten und sein Kumpel der darf Lan-Partys bis die Nacht um 4 machen und bekommt nen PC von 7000€ von den Eltern geschenkt und dann haben alle ein super geiles IPhon und 100-ach was sag ich sicher sogar 1000€ Taschengeld
Ich bin sehr müde, sehr ausgelaugt und schrecklich traurig.
Als ich mit Ihm damals schwanger war hab ich ab dem 4 Monat im Krankenhaus gelegen um Ihn nicht zu verlieren, gestern ging mir das erste mal durch den Kopf ob es nicht besser gewesen wäre der Natur ihren Lauf zu lassen und ich hab bitter geweint über diesen Gedanken, ich hab mich so schrecklich geschämt dafür.
Seit Jahren kämpfe ich um den Jungen und er erkennt das einfach nicht, er baut immer wieder Mist und wir sind für ihn da.
Ich kann nicht mehr und ich hab gestern bitter geweint, weil ich Angst hab, was ist wenn ich ihm wirklich keine gute Mutter bin, wenn ich bei der Erziehung versagt hab, wenn er gar nichts dafür kann, versag ich dann auch bei dem Fröschchen?
Kann ich dem Baby ne gute Mutter sein, wenn ich es meinem Großen Sohn scheinbar nicht sein kann?
Der Engel sagt er ist wie er ist und ich kann da nix für, aber stimmt das?
Ich mein ich hab ihn sein ganzes Leben begleitet, ihn geformt und erzogen, kann ich da wirklich nix für, das er jetzt so ist?
Ich weiß um ehrlich zu sein nimmer weiter………

100 Tage noch

und ich sitze mal wieder allein und warte auf den Gatten.
Ich bin diese Woche so schrecklich leid, Termine, Termine, Termine.
Leider schaut es in den nächsten Wochen nicht besser aus und mir ist um ehrlich zu sein zum heulen.
Am meisten ärgert mich das man mich ständig in Watte packt, obwohl ich doch nur schwanger bin und durchaus noch das ein oder andere tun kann, wenn es mir aber schlecht geht bin ich auf mich allein gestellt.
Ja ich jammer hier gerade mal rum, aber ich will meinen Gatten hier haben.
Das schlimme ist das ich durchaus versteh wieso er nicht da ist, er hilft bei einem Freund Boden verlegen beim letzten mal war ich da auch noch mit bei nun allerdings mit dem großen Bauch ist das eher nix mehr für mich.
Ich fühl mich nur gerade so schrecklich allein total weinerlich, von mir aus schiebt es auf Hormone is ja auch wurscht was es ist, ich fühl mich einfach total ausgebrannt und wenn ich meinen Engel des morgens sehe, dann schaut er auch schon seit langen nimmer ausgeschlafen aus.
Wir brauchen Urlaub, statt dessen schiebt er Überstunden damit er wenn das Baby kommt einen ganzen Monat da sein kann.
Dann Termine beim Arzt, Geburtsvorbereitungskurse, zur Kreissaalbesichtigung, Babykaufhaus, helfen bei Freunden, Weihnachtsfeiern etc.
100 Tage noch, eigentlich wollte ich heute einen schönen Abend mit meinem Gatten verbringen, ich dachte die 100 wäre ein toller Anlaß mit ihm noch mal essen zu gehen, bevor das Baby kommt, bevor es nimmer so einfach sein wird, weil da ein kleines erst mal versorgt werden will.
Nun wie man sieht kommt es erstens anders und zweitens als man denkt.
Vielleicht darf ich ja doch Tränen in den Augen haben ohne das Hormone daran Schuld sind ich find das im Moment einfach Mist so.

*§$@# oder so

Ja ich kotz gerade massiv und ich muss mir gerade mal Luft machen.
Schuld ist der KV, der meint mal wieder wir sind doof und er kann sich um den Unterhalt drücken, bzw. nur ein Bruchteil von dem was er zahlen müsste zahlen.
Blöd nur das das Miststück von Exfrau Lohnzettel lesen kann und durchaus auch darauf achtet ob diese fortlaufend sind oder nicht mal wieder was zwischen drin fehlt, weil man da mal das doppelte bekommen hat und auch das man sich zu Extrazahlungen bar auszahlen lässt verrät so ein Zettel.
Ach das ist doch alles Sch…. selbst ein Antrag auf Strafanzeige läßt den nicht aufwachen.
Ich geh dann mal in den Keller heulen.

Träume, Gedankenstrudel, Gefühle

Eine Sache an dieser Schwangerschaft die mir sehr zu schaffen macht, sind Erinnerungen die in mir hoch kommen, Gedanken die mich selbst in den Schlaf verfolgen.

Dem ein oder anderen, der hier schon länger liest ist ja bekannt das ich mit meiner Familie aus guten Gründen gebrochen habe, aber das speziell der Bruch mit meiner Mama mir doch sehr weh tut.

Anfang des Jahres hatte ich meine Mama trotz allem informiert das ich mich taufen lassen will, das ich beabsichtige nochmal zu heiraten und auch noch Kinder will, darauf kam wie zu erwarten ein bitterböser Brief, ein Brief der mich wirklich schwer zu Boden riss, der selbst bei meinem Gatten und meiner Psychologin Fassungslosigkeit verursachte, wieder mal die Bestätigung das der Bruch nur zu nötig war und ist.

Da mir in der Vergangenheit ja nun schon immer viel vorgeworfen wurde, hab ich mich nach langen ringen mit mir selbst am Wochenende dazu entschlossen ihr eine Karte mit einem Hochzeitsfoto zu schicken, ich bin einfach der Meinung und auch mein Gatte findet das ich da richtig handle, das ich sie darüber informieren sollte.

Ja sie will mich nicht, ja sie hat mich verstoßen, aber sie ist immer noch meine Mama, sie schreibt Karten zu Weihnachten, Ostern und den Geburtstagen, ok es sind Karten die vor Verachtung und Vorwürfen triefen, aber sie scheint den Kontakt nicht abbrechen zu wollen… ich versteh es nicht, vielleicht will sie mir einfach auch nur immer wieder zeigen das ich für sie nur Dreck bin.

Wie auch immer ich hab mir vorgenommen ihr ein Bild von der Hochzeit zu schicken, hab es auch sehr bewusst ausgewählt und nun abgeschickt, war eigentlich klar das es mich nun beschäftigen wird.

Ich hab die Nacht geträumt und lag dann seit 3 Uhr wach, ich hab Angst vor der Reaktion, erwische mich dabei das ich schon wieder Entschuldigungen für sie suche und frage mich WARUM?

Warum zum Geier suche ich Entschuldigungen für eine Frau die mir Zeit meines Lebens immer wieder gezeigt hat wie wenig sie mich doch will, wie egal ich ihr doch eigentlich bin, wie sehr sie mich verachtet, WARUM?

Heute und morgen also Therapiesitzung, ist dann ja sehr passend, nicht so geplant eigentlich ist heute eher dran, lernen sich zu schützen, NEIN und STOP sagen zu lernen, aber nuja es gibt Dinge die man so nicht voraussehen kann, ich hätte nicht gedacht das mich das so innerlich aufwühlt, damit hab ich erst bei der Reaktion gerechnet 😦

Nun ich weiß das ich ihr auch ein Bild von Ihrem Enkel schicken werde, dann sollte ich mich mal gleich darauf vorbereiten das es mir da ähnlich gehen wird 😥