Yippiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Es geschehen noch Zeichen und Wunder.

Ich habe Post und ja diesmal erfreuliche, nämlich Post von meinem Anwalt.

Die Welt ist doch gerecht und er muss nun zahlen, endlich zahlen jippi

und jetzt geh ich einen Freudentanz aufführen

 

Vorsicht bissig…

Momentan bin ich ungenießbar.

Ich hoffe es liegt daran das ich bald meine Tage bekomme, oder es liegt an der bevorstehenden Verhandlung zu der ich nun doch nicht gehen werde, ich werde es nicht weiter ausführen wieso, nur das ich definitiv nicht hingehen werde und das so auf jeden Fall besser ist, möchte ich gerade nochmal hier festhalten.

Ihr dürft für den Mittwoch aber trotzdem die Daumen drücken.

Ich bin sehr unzufrieden.

Mir ist zum heulen.

Scheiße bitte lass es die Tage sein, schon wieder Histamin und ich dreh durch.

Ich kann einfach nimmer und ich mach mir das Leben selber auch noch so schwer.

Ja ich weiß soll ich nicht, aber wisst ihr, wenn man ne alleinerziehende Mama ist, der eh schon viele Jahre Unfähigkeit von allen Seiten vorgeworfen wurde, deren Selbstbewusstsein mehr als nur massiv eingestampft wurde, dann will man alles richtig machen, alles muss perfekt sein, man prüft sich selber in einer Tour.

Leider ist das aber nicht nur beim Mama- Sein so, ich wurde ja generell klein gehalten, konnte weder bei meinen Eltern noch bei meinem Ex-Mann etwas und so versucht man überall 200% zu geben, irgendwann bekommt man dann die Quittung, ist ko und schafft es nicht mal mehr zu einer sehr lieben Freundin zu fahren, weil man einfach nur noch fertig ist und das obwohl ich mich so auf Familie Ährenwort gefreut hab.

Und weil das ganze so schön ist kommen deine Kids dann auch noch mit pubertären Querelen und Kleinkindergezicke dazu und außerdem will ich noch ganz dringend abnehmen, aber das Gewicht will nicht runter, dabei hätte ich wetten wollen das ich abgenommen hab, meine Oberschenkel sind viel schmaler geworden, aber das Gewicht steht, ich könnte heulen.

Zich mal prüfe ich das was ich esse, sei es Kalorien technisch oder Histamin technisch, wieso zum Geier will das Gewicht nun schon wieder nicht runter, ja ich weiß hatte ich bei der 80ziger Grenze auch schon mal, erst Stillstand dann umformen dann ging es weiter, aber hey, ich muss verdammt nochmal in ein paar Wochen in ein schickes Kleid steigen und hab dann so was wie meinen ersten öffentlichen Auftritt, mir ist jetzt schon mega schlecht wenn ich nur dran denke.

Ja Frau Ährenwort, sie lesen richtig, so öffentlich stand ich das letzte mal zu meiner Jugendweihe, da hatte ich ein Stuhl unterm Hintern und konnte mich hinter den Größeren verstecken, dann nochmal zur Hochzeit, kleiner Gesellschaft, böse Blicke reden wir besser nicht drüber.

Kennt ihr das, dieses Gefühl was wichtiges zu versauen, euch lang zulegen oder später auf den Fotos zu sehen das man wie Miss Piggi ausgesehen hat, nur nicht so süß.

Ich möchte gern alles perfekt haben und machen, möchte nicht das man auf mich sauer ist oder über mich tuschelt, davor hab ich mega Angst, ich bin nicht so taff und Selbstbewusst wie immer alle hier sagen, ich weiß gar nicht wieso die Leute mich bewundern, weiß nicht warum ICH angeblich so viel geschafft haben soll, weil das was ich hier tu, seh ich als Selbstverständlich an, hab ich so gelernt, ist das was ich selber mir wünsche.

Ich will vernünftig behandelt werden, also behandel ich vernünftig, wenn ich gebraucht werde bin ich da, weil vielleicht brauch ich ja auch mal wenn und dann würde ich mich freuen wenn ich Hilfe bekomme, mach ich was kaputt komme ich dafür auf oder versuche es zumindest, weil auch ich habe für mein Hab und Gut gespart und es ist mir lieb und teuer, da kann ich nicht einfach so tun als wäre nix gewesen und genau das bringe ich auch meinen Kindern bei.

 

Ihr merkt Fio im Durcheinander, wie immer halt nüx Neues

Wo ist nur die Zeit hin?

Die Tage rasen momentan nur so an mir vorbei und ich komme kaum zum Luft holen.

Noch vor ein paar Tagen war ich freudestrahlend auf dem Weg zu meiner Freundin um ihr für ein paar Stunden die kleine Erdbeerprinzessin abzunehmen, mit ihr auf den Spielplatz zu gehen, da meine Freundin hochschwanger nicht mehr so gut bei Puste war.

Nun hochschwanger ist nimmer, eine ganz entzückende kleine Maus hat das Licht der Welt erblickt und alle um sie herum verzaubert, auch die kleine Erdbeerprinzessin erklärte mir Dienstag erst, das sie nun eine große Swester sei und die Mama erzählte das sie ganz doll auf ihre Schwester aufpasse und ihr niemand zu nahe kommen darf ohne ernste Blicke zugeworfen zu bekommen.

Das freut mich unheimlich, ich mag die kleine/große Erdbeerprinzessin nämlich unheimlich gern und das kleine Monchichi hab ich auch sofort in mein Herz geschlossen, schlimm kleine Mami, da hast du sowas von Recht gehabt.

Letzten Freitag, war ich mi der Erdbeerprinzessin und meinem Krümel noch gemeinsam auf dem Spielplatz, was hat die Prinzessin mich geschunden Karussell fahren Tante Fio, ich die mir bei so was doch immer schwindlig wird, gern auch schon beim zuschauen, aber was macht man nicht alles für strahlende Kinderaugen… zaghaft frag ich noch nach “ich kann doch von hier zuschauen?” und bestimmt kommt die Antwort, mit ernstem Blick und Fingerzeig “hier hinstellen Tante Fio!” und so füge ich mich meinem Schicksal ergeben, denke sogar noch an die eindringliche Bitte der kleinen Mami heute auch ja Fotos und Videos von ihrer Prinzessin zu machen, weil sie doch so gern dabei wäre und während mir bei “schneller schneller Tante Fio” leicht flau im Magen wird filme ich das strahlende Gesicht.

Nachdem wir das Karussell und die Rutsche, den Sandkasten und das Klettergerüst ausreichend unsicher gemacht haben und ich diese leichte Erschöpfung im Gesicht der kleinen Prinzessin erblicke, nachdem sie Äpfelchen ganz eng auf meinem Schoß mümmelt, erkläre ich ihr das wir nun wieder zu Mami heim gehen werden “Nein Tante Fio, noch hopsen”…”ok wir gehen noch auf das große Klettergerüst hopsen, aber dann gehen wir heim, da können wir noch im Garten spielen”..damit war sie dann einverstanden und so gingen wir alle zusammen zu kleinen Mami, welche mich wehend empfing.

Als ich sie so sah wurde mir ganz anders, bisher waren die Wehen zwar auch da, aber man merkte genau diesmal war das anders, also rief ich meinen Engel an das er sofort her zu kommen hat, da der Gatte der kleinen Mami noch nicht da war und gleichzeitig auf die Prinzessin aufpassen und notfalls die kleine Schwangere ins Krankenhaus bringen geht nun mal so nicht.

Der Engel war auch kurze Zeit später da und hat doch prompt den Sandkasten von der Erdbeerprinzessin kaputt gemacht (ja das musste jetzt sein ) die Kleine war total entsetzt und so kommt sie jetzt auch noch zu einem neuen Sandkasten, weil das tolle ist der Engel ist handwerklich begabt und so zimmern wir einen neuen Sandkasten zusammen, den dann beide Kinder noch lange nutzen können.

Als die Zeit ran war aßen wir alle gemeinsam zu Abend und die Erdbeerprinzessin verspeiste sehr zur Freude ihrer Mama mit großem Appetit ihr Brot, kurz darauf kam dann auch schon der Gatte der kleinen Mami, ihre Wehen wurden auch inzwischen immer stärker und da ich die kleine Mami so gern habe, habe ich richtig mit ihr mit gelitten.

Sie fuhren noch am selben Abend in die Klinik und ich konnte nicht schlafen ich hab so mitgefiebert, in Gedanken ihre Hand gehalten, immer wieder die Englein gebeten auf sie Acht zu geben.

Samstag gegen 18 Uhr dann die letzte Twitternachricht und danach stille und ich lief Kreise, wäre am liebsten hingefahren nur um zu sehen das es ihr gut geht, in den zwei Tagen wurde mir bewusst wie gern ich diese kleine Familie inzwischen habe, wie viel mir ihre Freundschaft bedeutet und dann endlich Sonntag um 01:30 Uhr der erlösende Telefonanruf ” Hallo Tante Fio” ich hab geheult mir liefen die Tränen so sehr hab ich mich gefreut ihre Stimme zu hören, zu hören das es ihr gut geht und im Hintergrund dieses leise nöckeln, weil man hungrig war.

Sonntag Vormittag gab es dann nochmal einen Anruf vom Papi der uns alles erzählte, der voller Stolz erzählte, es war schon Ihn so zu hören, den beim ersten mal war er noch sehr verhalten, traute sich nie so recht, dabei hat er das gar nicht nötig, er ist echt ein wundervoller Vater, ein Bilderbuchpapi, der alles für seine Prinzessinen tut.

Ich finde es schon immer so herrlich, wenn er Heim kommt und seine zwei Damen begrüßt hat, jeder ein Schmatz und dann ein grinsen im Gesicht und die Bemerkung “Bald dar ich das Dreimal machen” und dann hing auch schon die kleine/große Prinzessin um seinen Hals und streichelte ihn und knutschte in ab, das ist so schön anzusehen, eine richtige kleine glücklich Familie.

Gleich nach dem Anruf des stolzen Papis kam der Anruf der stolzen Mami die gerne wollte das ich doch Montag gleich mal mein Patenkind in Augenschein nehme, ich hab mich vielleicht gefreut, wollte ich ja schon gern das Mäuslein sehen, wollte allerdings der Mami auch ihre Ruhe lassen, immerhin bekam sie die Kleine ja per Kaiserschnitt, aber gut wenn die kleine Mami ne Ansage macht gehorcht Tante Fio

Und so konnte ich mal wieder ne Nacht nur schlecht schlafen, war aufgeregt ohne Ende, konnte nicht frühstücken und stiefelte mit Flocke (ein Plüschhase) im Arm Richtung Bahn, diese kam dann erst mal nicht durch weil sie an falsch parkenden Autos nicht vorbei am…war ja klar.

Aber schließlich kam ich doch noch im Krankenhaus an, wurde vom Vater mit den Worten begrüßt das er mich am Schritt erkannt hatte *rotwerd* und die Mama drückte mir mit einen breiten Grinsen die Maus in die Hand und wo meine Hände vor Aufregung doch so kalt waren, egal meinte die kleine Mami und duldete keinen Widerspruch, sie hatte wohl Angst das ich mich wie bei der Erdbeerprinzessin wieder ewig nicht traue.

Tja was soll ich sagen, da stand ich nun, Tränen in den Augen, die Kleine ist so süß, man möchte sie herzen und knuddeln, tut man natürlich nicht, weil man will sie ja auch nicht kaputt machen, also nahm ich sie in den Arm zog die klappernden Schuhe aus, die mich dem Papa verraten hatten und lief ein wenig mit ihr hin und her und flüsterte so unsinnige Dinge wie das ich nun ihre Patentante wäre und das ich verspreche immer auf sie anzupassen und das wir mit ihrer Schwester zusammen tolle Dinge machen werden und noch viel viel mehr.

Die Kleine war die ganze Zeit ganz ruhig in meinem Arm und es war so ein schönes unbeschreiblich tolles Gefühl…danke liebe Familie Ährenwort.

Dienstag dann stand im Zeichen der Pinkelparty, nachdem die mal spontan zwei Tage vorverlegt wurde, haben wir spontan dem Papa beim Aufbau geholfen, auch da hat er sich richtig richtig toll um seine Erdbeerprinzessin gekümmert, hat mit ihr gebastelt und gespielt, wir haben Fotos gemacht und der Mama ins Krankenhaus gebracht, damit auch sie was davon hat.

Abwechselnd haben wir uns alle um die nun große Schwester gekümmert, die voller Stolz von der kleinen Swester erzählt hat, irgendwann waren dann aber doch die Salzstangen und fangen und verstecken spielen wichtiger und das ist auch gut so, so war sie zum Abend auch gut aus getobt.

Dienstag Abend ab ich dann noch mit der kleinen Mami telefoniert und sie fragte ob ich nicht nochmal am Mittwoch kommen könne, ihr fiele die Decke auf den Kopf und sie sei ein wenig traurig weil sie nicht bei der Party dabei sein könne, ihr fehlt die Erdbeerprinzessin und der Gatte und ihr zu Hause, na klar komme ich und es sei alles gut hier und wir helfen dem Gatten auch beim Abbau versicherte ich ihr.

Mittwoch fühlte ich mich dann wie vom Bus überrollt, merkte den vorherigen Abend in jedem Muskel und quälte mich mühsam aus dem Bett, ich freute mich auf den Besuch im Krankenhaus und kam so langsam in die Gänge. Die Bilder vom Vorabend hatten wir alle zusammen mit dem Gatten auf ihren Rechner gepackt, welchen er dann mit ins Krankenhaus nehmen wollte, war recht lustig weil irgendwie filmten wir den anderen beim filmen und wurden dabei noch fotografiert Pa Pa Paparazi

Den Vormittag verbrachte ich bei der kleinen Mami, diesmal konnte ich aber nicht so lange bleiben, meine Jungs haben schließlich auch ein Anrecht auf ihre Mami und beim Zeltabbau wollten wir Abends auch noch helfen, allerdings kam alles anders als gedacht, als ich heim kam war kurz darauf mein Großer auch da und der sah gar nicht gut aus, er hatte Schläge in der Schule bekommen und sogar die Polizei war vor Ort und so fuhr ich mit ihm in die Notaufnahme um sicher zu gehen das nichts schlimmeres passiert ist, mir viel ein Stein vom Herzen als er anfing wieder kleine Späße zu machen und die Ärztin meinte is augenscheinlich alles ok.

Ein leichtes Brillenhämatom, ne dicke Lippe ein paar Schrammen, aber nichts gebrochen.

Wieder zu Hause gab es schnell Abendbrot und ab zum Zeltabbau und am nächsten Tag gleich früh zum Augenarzt mit dem Großen, den die Prügelspacken haben ihm auch noch die Brille geklaut und dann zu Fielmann, ne neue Brille bestellen, von da zur Polizei die Anzeige wegen schwerer Körperverletzung unterschreiben und die Arztberichte abgeben und schließlich zur Schule mit der Schulleitung sprechen, weil ich es nicht so toll finde das ich erneut nicht informiert wurde über den Vorfall und mein Sohn die letzten zwei Stunden auch noch mitmachen musste.

Nuja und Nachmittag nochmal zum Arzt mit ihm, er hatte Schmerzen in den Rippen, ihm is da wohl einer rein gesprungen bei der Aktion und bisher hatte er das nicht so recht wahr genommen, aber so ne Prellung tut wohl erst später weh, meint der Arzt, jetzt Daumen drücken das die Schmerzen innerhalb der nächsten 3-4 Tage besser werden sonst muss er nochmal zum röntgen.

Und dann ist da auch noch die Sache mit dem Vater der den Unterhalt kurz vor der Verhandlung eingestellt hat, aber dazu ein anderes mal.

Spannend hier, aber ich hatte echt keine Zeit zum schreiben…….

Verantwortung die Zweite

So der kleine Mann hat nun Schuhe, gestern nach der Schule sind wir los gezogen und er wurde sogar so fündig, das er sich zwischen 4 Paar entscheiden musste, zwei waren nur gestattet.

Auserdem war Mama mal wieder behilflich beim Freundschaft retten und hat ihm versprochen mit ihm am Samstag zu kochen, es gibt italienisch

Heute darf er mit zu Frau Ährenwort, das junge Fräulein bespaßen, die wird vielleicht Augen machen, schließlich hat er uns beim letzten buddeln ja echt gefehlt.

Dann waren wir noch mal schnell ein klitzekleines Geschenk für die kleine Dame besorgen und weil Fio so brav und geduldig war, hat auch ne neue Handtasche bekommen

Und wenn alles klappt dann gehe ich heute Abend noch mit dem Engel weg

Von Verantwortung, dem lieben Geld…

und dem was man sich selber Wert ist.

Ja ich hab schon lang nix mehr von mir hören lassen, ich bin wieder gesund und wie soll es anders sein ich bin am grübeln.

Es ist mal wieder so weit, es steht ein neues Verfahren vor Gericht an, es geht, wie sollte es anders sein, mal wieder um den Unterhalt den der werte Vater der Kinder nicht zahlen will.

Da sitz ich nun, ich weiß das ich bei dieser Verhandlung gern anwesend sein möchte, ich müsste nicht, aber ich will zumindest diesen Teil meiner Vergangenheit abschließen können um freier in die Zukunft zu schauen, um an Selbstbewusstsein zu gewinnen um letztendlich wieder arbeiten zu können, den auch er hat zu meiner derzeitigen gesundheitlichen Situation beigetragen.

Schau deinen Problemen offenen Auges entgegen nur so kannst du sie bezwingen, ich will und werde mich nicht mehr vor Ihm verstecken und im Gericht bin ich ja auch nicht allein, außerdem gibt mir mein neues Äußeres auch so etwas wie neue Hoffnung/Mut/Stärke.

Ich hab etwas erreicht, was mir immer als nicht möglich erklärt wurde.

Nun ist es so das ich gewisse Vorstellungen davon habe wie ich Ihm da gegenüber treten möchte, das heißt ich muss mir noch etwas zum anziehen besorgen, bzw. ein paar einzelne Teile.

Leider sehe ich momentan genau da das Problem, die Jungs brauchen Schuhe und da werter Herr ja nicht zahlt, die Jungs aber auch nicht barfuß laufen können, bin ich da wohl in der Pflicht.

Seit Monaten verkneif ich mir auch schon ne neue Handtasche, da meine sich langsam auflöst, Hosen brauch der kleine Mann, da er unheimlich gewachsen ist.

Seit nunmehr knapp 6 Jahren renne ich nun dem Unterhalt hinterher, seiner neuen Freundin und deren Kind steckt er Geld zu und seine eigenen Kinder die interessieren ihn nicht die Bohne.

Die Jungs haben Wünsche und ich auch, mein Balkon schreit nach Bepflanzung und der Tisch will ne neue Tischdecke und Fio möchte gern unter den Tisch kriechen, ganz klein machen und weinen, weil manchmal muss man das weil was will ich machen…letztlich werde ich selber verzichten, den die Jungs können ja nichts für das knappe Geld und den nicht zahlungswilligen Vater.

Und alles geht nun mal nicht……..

Immer wieder Dienstag´s…

…kommt  die Erinnerung..ohne tipetipetiptip

Da bin ich bei meiner Psychologin, alles was ich in der Woche versuche weg zu schieben, abzuschotten, all das holt mich mit Wucht ein.

Nach dieser Stunde fahr ich nach Hause, ich hab mir angewöhnt zu diesem Termin mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zu fahren, einfach weil ich nach den Sitzungen zu sehr der Stunde nachhänge, ich hab es versucht eine Zeit lang mit dem Auto, aber ich fühle mich dann einfach nicht wohl und so geh ich kein Risiko ein.

Heute fragte mich meine Psychologin wie ich mich den so fühle mit dem Aufarbeiten, ja was soll ich sagen, ich wünsche mir noch immer ein Zewa…mit einem Wisch ist alles weg… ich will das raus haben aus meinem Kopf.

Ich kann wegziehen, aber ich kann nicht fliehen, es verfolgt mich, es hat mich geprägt und ja ich mache vieles sehr bewusst anders mit meinen Kindern, trotzdem hab ICH es erlebt und es geht nicht weg, es verschwindet einfach nicht aus meinem Kopf, es tut weh, es überkommt mich immer wieder unvorbereitet wie eine riesige Welle und dann steh ich da heule für andere grundlos los und reagiere für andere unverständlich und kann es nicht mal erklären, das macht hilflos, das isoliert, oder würdet ihr jedem eure Freunde anvertrauen das ihr so reagiert, weil ihr als Kind missbraucht wurdet? Sicher nicht und so sitze ich oft in der Zwickmühle, zumal ich einerseits leben mag und andererseits krampfhaft bemüht bin in keinem Augenblick meines Lebens die Kontrolle zu verlieren.

Und so geh ich immer wieder Dienstag´s um meine Erinnerung aufleben zu lassen um zu lernen im Hier und Jetzt damit zu leben, es als das war und wird mir nie wieder passieren zu realisieren.

Dienstag der Tag an dem ich klein und groß zugleich sein muss, der Tag an dem ich herausfinde wer ich früher war und wer ich heute werde/bin….

Das 5 Jahr in Folge…

… feiern wir nun als kleine Familie Weihnachten, nur meine zwei Söhne und Ihre Mama.

Wir haben kleine eigene Rituale entwickelt und versuchen neue mit einzubringen.

Eigentlich sind wir die letzten Jahre immer um meinen geliebten See gelaufen, doch diesmal war dafür keine Zeit und so werde ich das wohl morgen nach dem Mittag nachholen, passt auch ganz gut, die Jungs haben vom Opa jeder eine eigene Digicam bekommen.

Diese Jahr nun ging es also nicht um den See, statt dessen waren wir mit einer lieben Freundin beim Weihnachtsgottesdienst es war richtig schön, ich hatte Gänsehaut und meine Freundin war total erschaunt das ich so Textsicher bin, weil ich ja eigentlich gar nicht kirchlich bin.

Ein anderes kleines geliebtes Ritual ist das wir jedes Jahr ein kleines echtes Bäumchen haben, liebe voll geschmückt, jedes Jahr kommt ein oder zwei neue ausgefallene Kugeln dazu, Vögelchen von meiner Omi, Porzellanglocken vom Weihnachtsmarkt in der City, Glasschneeflocken aus Köln und dieses Jahr ein Schneemann aus dem Bauernhausmuseum.

Ein weiteres kleines Ritual ist das wir erst am 25zigsten Bescherung machen, weil da erst mein Engel da ist und die Kinder möchten Ihn gern dabei haben, wenn wir auspacken.

Außerdem gibt es einen der Feiertage ein Mehrgängemenü von mir, immer was ausgefallenes, dieses Jahr Ochsenbäckchen und den zweiten Tag gehen wir ins Restaurant, auch das ist eine Sache die ich sehr liebe und weiter führen möchte.

Auch sehr schön…. seit 5 Jahren nun bekomme auch ICH Geschenke und zwar welche die ich mir nicht alleine kaufen muss, das war die eigentlich die größte Umstellung für mich, ich bekomme was…danke mein Engel :-*

Nun sitze ich hier, die Kinder sind im Bett und schlafen und träumen sicher von morgen

Neben mir brennt eine kleine Kerze und ich lasse den Tag Revue passieren, Weihnachten ist ein zweischneidiges Schwert für mich, es ist einerseits schön, die leuchtenden Kinderaugen, die Lichter in den Fenstern, Weihnachtslieder, Weihnachtszauber und dann die Stille der Nacht, die Sehnsucht nach Liebe nach Familie.

Dieses Jahr nun habe ich beschlossen mich abzutrennen von der Hoffnung das meine Mom mir irgendwann mal verzeiht das ich in den bösen Westen gezogen bin und mich hab scheiden lassen und alles was ich Ihrer Meinung nach sonst noch so verzapft haben soll.

Ich habe keine Weihnachtskarte mehr geschrieben, ihre Karte habt Ihr ja gesehen und diese Karten schmerzen so schrecklich und ich will das nicht weiter erleben müssen, ich schreibe nicht mehr und hoffe das sie Ihre Karten an die undankbare Tochter dann auch einstellen wird.

Es war schwer nicht zu schreiben, es ist wie ein Zwang, es ist diese kleine Stimme im Hinterkopf, die die sagt “aber wenn du nicht schreibst, dann bist du eine schlechte tochter, sie wird mit dir schimpfen, du willst doch das sie lieb zu dir ist so wird das nicht der fall sein”, nun es wird eh nicht der Fall sein, sie wird kein gutes Wort für mich finden, ich war nie gut genug, nicht als Kind und nicht als Erwachsene und jetzt schon erst Recht nicht.

Weil ich mich kenne hab ich gar keine Weihnachtskarten dieses Jahr geschrieben, ich hatte Angst wenn ich erst mal anfange dann würde ich Ihr auch schreiben, also entschuldige ich mich hiermit bei allen die sonst einen lieben Gruß von mir bekommen haben, es tut mir leid, ich hab an Euch gedacht, aber dieser Schnitt ist gerade wichtig für mich.

Ein Telefonat mit meinem Opi heute hat mich trotz allem sehr nachdenklich gemacht, meine Mama ist krank und nun sitze ich hier und versuche das Gefühl in mir zuzuordnen, ich bin hin und her gerissen, doch auch mein Opa ist krank und da weiß ich genau wie ich mich fühle, ich bin in Sorge um ihn und sauer auf den behandelnden Arzt, für Mama empfinde ich Mitleid, ja auch etwas Sorge, aber da ist auch ein anderes Gefühl, etwas was ich mir vorher so nie zugestanden habe, etwas was mit der letzten Karte gewachsen ist, etwas was mich aufrichtet und sagen lässt, sie hat die Einsamkeit gewählt, Sie will mich nicht, ich bin ihr als Tochter nicht gut genug, also werde ich ihr auch nicht hinterher rennen… Dieses Gefühl ist nun da, noch nicht Stark, noch sehr wacklig, aber ich werde es pflegen, den ich weiß es ist gut für mich.

Ich bin deshalb kein schlechter Mensch, ich bin durchaus für andere da, ich bin da wenn man nach mir ruft, ich helfe wo ich kann, aber ich werde nicht mehr auf die Liebe meiner Mutter hoffen und ich hoffe ich kann mich mit diesen Worten dazu auch wirklich ganz doll überzeugen.

Ach Leutz das ist alles so schwer, sehnen wir uns nicht alle nach der Wärme und Geborgenheit die eine Familie uns gibt?

Meine Freundin, welche mich heute in die Kirche mitgenommen hat, hat sich im Februar auch getrennt, eine schwere Zeit auch für die Kinder und heute in der Kirche, da wurde die Tochter plötzlich sehr ruhig, ich merk so was ja gleich und nahm ihre Hand, fragte leise was los ist und sie meinte ihr fehlt der Papa, das ist das erste mal ohne ihn, ja das kann ich verstehen und ich weiß auch das ich in dem Moment nicht die Richtig zum Trost spenden war, also gab ich der Mama einen unauffälligen Wink das Ihre Hand gefragt ist und siehe da das Töchterlein wurde mit jeder Strophe wieder stärker, keine Worte einfach nur das Wissen das jemand für sie da ist hat sie gestärkt.

Nach der Kirche nahm ihre Mom mich beiseite, bedankte sich, weil sie manchmal selbst hilflos ist, klar kenn ich ja selber, gern helfe ich mit meinen Erfahrungen in der Sache, sie erzählte auch das die Kinder sich gewünscht haben das der Vater mit zum Gottesdienst kommt, was dieser aber kategorisch abgelehnt hatte, schließlich sei man ja keine Familie mehr, ich kann darüber nur den Kopf schütteln, er hat den Kindern versprochen immer für sie da zu sein und stößt sie nun wieder und wieder vor den Kopf, das ist so traurig, das Erwachsene manchmal aus verletzter Eitelkeit denen weh tun, die am wenigsten dafür können und sich am wenigsten wehren können.

Eigentlich sollte ich mir das Rezept anschauen für meine Ochsenbäckchen und nun schreibe ich hier Romane…typisch Fio

Das 5 Jahr in Folge nun… und ich bin Stolz, ich hab fast gar nicht geweint, ein klein wenig schon aber ich hoffe es wird nun auch nimmer mehr.

Ich freue mich auf Morgen, wenn mein Engel kommt, ach ja Engel und die Kinder können es auch nicht erwarten das Du endlich hier bist…. könnte an den Geschenken liegen, die hier unter dem Baum verteil sind

Ich freu mich auf das Essen, welches ich morgen zubereiten darf, ja ich koche sehr gern, sehr gern auch ausgefallen, ich liebe es meine Lieben zu überraschen und zu verwöhnen, das darf auch gern Zeit kosten und so werde ich spätestens ab 8 Uhr morgen in der Küche stehen, werde Ochsenbäckchen anbraten, Rotweinsauce dazu zaubern, Kartoffelklöße und Rosmarinkartoffeln, Apfelrotkraut und Feines Gemüseallerlei dazu reichen,eine Festtagessuppe köcheln und ein Dessert zaubern.

Und nun werde ich mir besser nochmal ein wenig die Rezepte anschauen, denn wie jedes mal zu Weihnachten ist das Gericht eine Premiere für mich, einfach wäre ja auch einfach

Wer bin ich?

heute schmerz… nicht im arm, obwohl der auch weh tut, nicht im bauch, auch wenn der etwas zickt, das ist alles pillepalle

nein mir schmerzt es da wo man nicht pusten kann, wo kein tee und keine salbe hilft, kein pflaster und auch keine medizin einzig vergessen könnte helfen, aber unser hirn ist leider nicht so konzipiert, es merkt sich alles, so klar so detailiert und schmerzhaft und mein herz das blutet

wenn man nur denk und sich schnell ablenken kann, geht es mit den erinnerungen, heute aber auszusprechen tat weh

noch mehr weh tat, das meine psychologin so entsetzt war und sich erklären ließ was das was ich sagt zu bedeuten hat, so als dürfe das nicht sein, was ich da sage……. ja es darf nicht sein, es darf eigentlich nicht sein und als ich ihren blick sah und ihren entsetzten ausruf da wurde mir das auch mehr als nur deutlich bewusst und ich sank in mich zusammen..ablenken, ablenken, denk an was anderes war das einzigste was ich noch denken konnte, ich sagte nichts mehr…das kann ich gut, einfach nicht da sein, stell dir ein tuch vor was über dir liegt, sei einfach nicht da sei wo anders…….. wer bin ich?… frag meinen vater, der würde seinen tollen spruch los lassen…achja der spruch, ihr kennt ihn ja nicht

schickste scheiße, kriegste scheiße…. ja ich bin die scheiße die nur scheiße fabriziert, die nichts richtig machen kann die nie irgendwas auf die reihe bekommt die der letzte dreck ist, ich bin das wertlose stück scheiße und nun kann ich hier nichmal heulen, weil mein kind eher schulschluß hat

aber hey da bin ich ja schon geübt drin, ich kann weinen ohne tränen, heulen durfte ich früher ja auch nicht, sollte mich nie so anstellen, und schreien ohne ton hab ich auch gelernt, wer einmal gespürt hat wie es sich anfühlt wenn ein teppichklopfer in dein fleisch peitscht der weiß wieso ich das kann

warum schreib ich das hier? weil ich ein ventil brauch, weil ich hoffe das ich die gefühle, die schmerzen in der brust und die im magen so lindern kann, weil ich nicht möchte das meine kinder merken das in mir ein sturm wütet

und jetzt werde ich ins auto steigen, keine sorge ich hab verantwortung und das weiß ich, die jungs brauchen mich und ich werde dafür sorgen das es ihnen an nichts fehlen wird, ich fahr zu meiner freundin, da hab ich noch unerledigte dinge weg zu räumen, damit die gute nicht auf die blöde idee kommt das allein zu machen in ihrem zustand

wist ihr was toll ist, die mag mich obwohl sie weiß wie kaputt ich bin, sie schenkt mir eine umarmung und damit noch so viel mehr, sie ist so schrecklich lieb zu mir, das ich manchmal einfach nur heulen kann über soviel freundlichkeit und güte mir gegenüber und ich denke dann sowas hab ich doch garnicht verdient

es wurde immer von mir verlangt da zu sein, alles zu geben und das hab ich auch immer gemacht, aber solche herzlichkeit hab ich dafür nie bekommen, das wurde einfach vorrausgesetzt

meine omili sagte immer freundschaft muss man pflegen.. sei immer du selbst… sei da wenn man dich brauch und erwarte nichts, gib alles und wenn du gibst dann von herzen

genau so lebe ich, mehr als ein ehrliches danke erwarte ich nie, mein lieblingsspruch, den ich wirklich ernst meine, auf die meist gestellte frage was man für das mitgebrachte oder geleistete erwartet lautet, ein danke und ein freundliches lächeln

das ist mehr als ich früher bekommen habe und es streichelt die wunden der kleinen fio in mir, vielleicht hat sie so eine chance groß und stark zu werden

 

und nun mach ich los

Hoch- Tief

heute morgen aufgewacht mit schmerzen im arm, aber guter dinge

bei frau doktor meine naht das erste mal gesehen, sie ist größer als ich dachte (4 stiche), aber schaut richtig gut aus, der schnitt ist sauber und nicht entzündet, es gibt keinen bluterguss und ist nicht zu stark geschwollen

der kleine finger hat sich nun auch endlich getraut mit den anderen mit zu spielen, also eigentlich super

aber ich hab da noch ein anderes problem, mein magen spinnt, immer wen ich ein stück von meiner rinderzunge esse, hab ich das gefühl einen stein geschluckt zu haben und da geht sie wieder los die fehlersuche

frau doktor denkt genau wie ich als erstes an die gewürze, die verdächtigen sind sellerie, lorrbeer und nelken

sie gab mir tabletten und was sll ich sagen, mein magen schmerzt schon wieder, ich könnt so heulen

dazu kommt frust und ein schlechtes gewissen

frust wegen  meinem exmann, der sich mal wieder nicht an die regeln hält und so tut als ob vereinbarungen nicht für ihn gelten

im mai wurde eine regelung vor gericht getroffen, das er unterhalt für den großen zahlt, da er nur gering verdient wurde ihm eine frist bis oktober gegeben, wo er sich um einen besseren job kümmert und solange einen geringeren betrag, als festgelegt zahlt, bis oktober hat er seine bemühungen einen besseren job zu finden vorzulegen und ab november den vollen betrag zu zahlen

tja was soll ich sagen, er weist keine bemühungen vor und es ist auch nicht der volle betrag eingegangen sondern die geringere zahlung

leute wie bitte soll ich mit 30€ einem 16 jährigen ne hose, schuhe, jacke oder sonst was kaufen? es ist bald weihnachten, was zum geier denkt sich der kerl?

ich hab so frust im bauch und für den kleinen hat er noch nicht einen einzigen cent gezahlt

schlechtes gewissen, weil ich gestern irgendwie mist gebaut hab, ich hab die kleine erdbeerprinzessin erschreckt was mir sehr leid tut, ich bin aber auch so blöd

wir waren gestern da, weil die liebe frau ährenwort mir ihren e-book reader geliehen hat, weil mir hier die decke auf den kopf fällt und als wir noch so ein bissel gequatscht haben hab ich mit der klein prinzessin geschäkert, als wir gehen wollten hab ich sie mir geschnappt und unter den arm geklemmt und gemeint jetzt nehm ich dich mit, darüber hat sie sich total erschrocken und das tut mir so leid, ich hab sie zwar sofort wieder runter gesetzt, aber es ging mir schon ganz schön an die nieren das sie so erschrocken war

wahrscheinlich ist bloß mein histaminpegel wieder zu hoch ich muss dringend entgiften, mein arm schmerzt auch, weil ich versucht habe mich alleine umzuziehen

wisst ihr wie doof das is wenn man für alles hilfe brauch

bin ich froh wenn ich am wochenende endlich den verband abmachen darf und das pflaster drauf, dann bin ich auch wieder mobiler, aber so lange muss ich noch brav sein und die hand ruhig halten

Seltsam getrieben

…fühle ich mich derzeit.

Warum? Ich weiß es nicht so recht und so wie ich das schreibe glaube ich doch es irgendwie zu wissen.

Viele Dinge fallen momentan mal wieder zusammen.

Zum einen sind wir alle Gesundheitlich angeschlagen, zum anderen ist momentan der Wagen meines Engels kaputt und nun wird überlegt ob eine wieder Instandsetzung sich lohnt oder ob vielleicht was neues her soll, neu bedeutet größere Finanzierung, instandsetzen ist aber auch nicht gerade billig.

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Weihnachten steht vor der Tür…ich liebe Weihnachten ich hasse Weihnachten

ich liebe es, weil ich die leuchtenden augen einer lieben so toll finde

ich liebe es weil es einen wunderbaren baum gibt

ich liebe es weil wir alle zusammen am tisch sitzen

ich liebe es weil ich seit 5 jahren auch etwas bekomme

ich hasse es weil mir schmerzhaft bewusst wird wie wenig ich meinen eltern bedeute, wie wenig ich doch wert bin

ich hasse es weil es mich zum weinen bringt, schrecklich zum weinen bringt und weil ich abends, wenn die kinder zu bett gehen, allein bin und nicht weiß wo ich hin kriechen soll und dann alles über mich herein bricht

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ich will laufen, aber mit erkältung geht das nicht, aber erklärt das mal meinen füßen die sind so unruhig und erklärt das mal dem klopfendem ding in meiner brust das will raus…ich fühle mich getrieben, so schrecklich eingesperrt, mir ist zum weinen, möchte so gern die kleinen und großen probleme lösen und kann es doch nicht und fühle mich deshalb gleich noch kleiner, unnütz…ich würde so gern helfen und weiß doch nicht wie

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heute war auch termin beim anwalt der kinder, der ist ja echt super nett, aber so ein termin ist auch immer mit innerlicher anspannung gepaart

tja was soll ich sagen, der krümel hat mal wieder die idee vielleicht mal dem papa zu schreiben, der anwalt sagt ihm er soll aber nicht hoffen das der papa ihm zurück schreibt, weil bisher hat der papa ihm auch noch nie geantwortet, aber der krümel will und ich hab angst das ich hier zu weihnachten wieder ein weinenden jungen mann in den armen halte, weil er doch bis zum schluß gehofft hat, was soll ich nun tun? ich will das alles nicht ich will nicht das er enttäuscht wird

feiertage sind scheiße